Mujeres y falange (documento del 1958)

*Tomado de la pagina http://www.nodo50.org/foroporlamemoria/mujer.htm

Una página y media sacadas de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio", "Sección Femenina"de la Falange Española y de las JONS (1958).

Si esto no es machismo... entonces que es???

"Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo; especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate, retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello; hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a ella; después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa. Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador.
Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.

Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo por la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo exterior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier hayas goce que podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello.

Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antesque él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte..."

Hablando de Cuaimas...

otro email, siempre sobre cuaimas-venezolanas y en fin de lo que "es" ser mujer o mejor dicho de los no deberia ser mujer....

Una AMIGA VENEZOLANA es así DE PANA:

*- Te acepta tal cual eres: ESE PANTALÓN NO MARICA, SE TE VE EL CAUCHO.
*- Te llama, aunque solo sea para decirte: "MARICA NO ME LLAMES A MI CASA QUE ESTOY CONTIGO!!
*- Nunca te abandona: LA RESPUESTA DE LA 3 CREO QUE ES LA "B" PERO COPIATE DE LA GORDA DE AL LADO PENDEJA!!!
*- Aprecia a las personas con quien tú convives: TU HERMANO ESTA CHEVERE!!
*- Perdona tus errores: YA QUE COÑO... YA TE DISTE LOS BESOS CON EL PAJUA... QUE MAS TE QUEDA
*- Se entrega incondicionalmente: ESTA BIEN... DILE A TU MAMA QUE ESTAS CONMIGO.
*- Te ayuda siempre a resolver tus problemas: SI TE DICE ALGO LA COÑASEAMOS ENTRE LAS DOS!!!
*- Te invita a intentarlo de nuevo: TU LE VUELVES A DECIR LA VAINA, SI NO CAE, ES GAY Y LO MANDAS AL CARAJO.
*- Simplemente quiere estar contigo: CALLATE MARICA.... NO LADILLES!!
*- Te mantiene cerca de su corazón: EREZZ MI AMIGA MARICA..... EREZZ COMO MI HERMANA... PERO ABRAZAAAAME EZZZTUPIDA
*- Te da la oportunidad de elegir: VAS A SALIR CON EL TIPO QUE CONOCIMOS AYER SI O NO??
*- Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores: GUEVONA.... LA CAGASTE DE PANA.....
*- Te ayuda a levantarte cuando has caido: - PENDEJA PERO NO LLORES POR EL... AHI ESTA EL OTRO PEOR ES NADA... DALE CON ESE MIENTRAS TANTO!!
*- Calma tus temores: SEGURO QUE FUE AFUERA? ENTONCES SI TE VA A VENIR PENDEJA... YA VAS A VER QUE EN CUALQUIER MOMENTO TE BAJA!!! BUENO Y SI NO, PUESTE TE TIRO POR LAS ESCALERAS DEL SAN IGNACIO Y LISTO...
*- Eleva tu espiritu, animandote: MARICA NO TIENE NOVIA!!! DALE QUE NO VIENE CARRO!!!!
*- Te apoya cuando lo necesitas: SI, LOCA... ESTA BUENISIMO... TIENE UN CULO!!!
*- Te dice la verdad cuando necesitas escucharla: ERES BIEN PENDEJA MUJER!!!!!
*- Te ayuda a lograr tus objetivos: EL MUY PERRO!!! NO LLORES, NO VALE LA PENA. AHORA LE RALLAMOS EL CARRO Y LE ESPICHAMOS LOS CAUCHOS!!!

Chiste - Diferencias entre una Vzlana y un Vzlano

Esto me lo mandaron por email, creo que es bastante viejo porque ya habia leido una version.. pero bueno eccolo qua... (y luego dicen que las mujeres y los hombres han sido criados igual... las mañas se aprenden no se nacen con ellas...)

Usted es un verdadero novio venezolano sí:
-Cuando la novia está histérica Ud. le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
-Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
-Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que se empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
-No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o ex amiguitas.
-Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que "se pinta mucho"; "es muy joven"; o que "es muy vieja".

Usted es una verdadera novia venezolana sí:
-Es una cuaima.
-Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
-Cuando tu novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
-Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
-Siempre es virgen.
-Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
-Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
-Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
-Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho. -Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras...Porsia'.
-Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
-Fuma escondida del novio y le encanta que le regalen peluches.
-En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
-Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
-Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque "una nuuunca sabe".
-Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o ex novias de su novio.

Usted fue un niño venezolano sí:
-Jugó pelotica e' goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
-Comía boliqueso en el recreo.
-Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: "Daaaaaame".
-No hizo nunca nada en clases de educación física.
-A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada.
-Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
-Estudiaste con un niño al que le decían el 'Portu'.

Usted es una verdadera cachifa venezolana sí:
-Tiene celular.
-Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
-Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
-Baila con la escoba.
-Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
-Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa' su casa.
-No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
-A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pa'l 88"; "Morales al congreso"; "Sí podemos somos MÁS""Venezuela es de todos", "Viva Chávez"
-Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
-Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla.
-Le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los Lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
-Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente. -
Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
-Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
-Se refiere a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e'madre esa".
-No se pierde por nada del mundo "Sabado Sensacional" e idolatra a Daniel Sarcos.

Usted es una verdadesra secretaria venezolana sí:
-Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas.
-Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
-Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
-Le dice doctor a todo el mundo.
-Su novio es abogado.
-Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
-Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5 de la tarde.
-Tuvo un novio cadete.
-Le dice a todo el mundo "mi amor".

Usted es un verdadero venezolano sí:
-Pide la bendición.
-En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
-Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".
-Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: "¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?" -En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "whisqui" toda la noche.
-Cuando se va a tomar ese Whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo.
-Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt diciendo "ay pero que vaina tan buena".
-Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
-Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales?"

Si estabas "cagado (a) de la risa" mientras leías esto, entonces considerate un venezolano de pura cepa...